Órbitas negras. Vejo aqueles olhinhos pequenos que
me admiram em toda sua irracionalidade. Admiro-os da mesma forma. Tão
pequenos... Rijos. Piscam para mim diversas vezes, e eu, absorta em meus
pensamentos, não paro de vê-los. E com suas penas molhadas, naquela garoa de
dezembro, voa em suas míseras asas tão minúsculas. Pequeno passarinho negro em
meio ao deserto daquela chuva. Bem que poderia ser um corvo... Ou apenas um
pássaro em busca de sua casa. Está tarde para um pássaro de hábitos tão diurnos
como este estar por aí, voando em meio a essa chuva. Olho para cima e vejo
aqueles enormes pingos a me impor medo... Temor. Desde quando fui tão medrosa?
Enrolo-me em mim mesma, naquele chão de grãos tão minúsculos como o de areia da
praia. Fina, pesarosa areia. O que faço aqui nesta praia tão deserta?
Provavelmente para me lembrar dele... Viemos tantas vezes aqui, encostados
neste coqueiro de tão suave existência! Peculiar coqueiro, imerso em meio a
certos outros, em uma praia inóspita. Tinha por si só uma curvatura elegante,
que lhe dava um ar de orgulho. Assim era ele. Orgulhoso. Quantas vezes olhou-me
com desdém naquelas órbitas negras, tão negras como aquele pequeno pássaro que
ainda há pouco admirava? Meus pés guiaram-me até ali, ao lado do coqueiro.
Caminhava longe dali, procurando o abrigo do meu lar para proteger-me da chuva
que viria, a garoa que estava por vir. Voltar para minha casa. E então, por
meus próprios instintos, seguia até aquela praia... A praia de nossos romances
que agora desmanchava em negro, com penas por todos os lados. Penas de
destruição e veneno. Como se teve um fim? Não me recordo muito bem... É um
passado envolto em choro inocente. Quando me lembro daquela época,
vejo tudo embaçado e incolor. Ele me trouxe ali, e parecia que me pediria em
casamento. Oito longos anos daquilo. Suportava tudo com carinho e paciência.
Todos os maldizeres, a tormenta de palavras cuspidas na minha cara como quem
não se importa comigo. Ouvia tudo em silêncio, e engolia os maldosos vocábulos.
"Você é tão calada, engole tanta coisa aí consigo que tenho certeza que
guarda uma podridão em si. Por que é tão apática a tudo e todos?".
Lembro-me daquelas palavras que me cortavam copiosamente. Olhei o coqueiro, e
esperava seu consolo. Quando me davam consolo? Estava sozinha ali, e as
palavras cortantes queriam voltar a minha mente. Bloqueava-as em mim, no meu
confuso pensar, mas pra quê? Estavam desenroladas... Fico mais próxima ao
coqueiro, e espero o desenrolar dos fatos. Sim, viria em minha mente aquele
trauma. Mas pela primeira vez todo completo. Esperei pelo pior, e engoli em
seco.
Estava ali, com aquele meu vestido florido de azul,
salpicado de cores, transmitindo uma alegria que eu tinha apesar de tudo. Era
um sofrido relacionamento, mas gostava dele e suportava tudo com amor. Segurava
sua mão, fato até este surpreendente. Fitava os meus pés envoltos na areia do
pôr-do-sol, suave à minha pele. Ele me avisou que queria dizer alguma coisa
ali, naquela praia. Esperei por suas palavras ansiosamente. Pensei que
receberia a aliança ali. Encosto-me ao coqueiro, e esboço um sorriso de alguém
vitorioso. "Eu disse que o teria... Todos diziam que eu estava me
enganando com ele, mas olha aí a situação! Na praia em que começamos
tudo". Ele solta as palavras lentamente, como quem as escolhe. Parecia
atordoado. "Bem, Fernanda... Voltamos aqui, hein? Como tantas vezes. Mas
desta vez é diferente. Acho que lhe devo satisfações. Posso ter sido um tanto
grosso todo esse tempo, não? Acho que não esperava isso. Mas dei-lhe a chance
de me conquistar. E agora..." Ouço tudo envolta em vitória, sentindo o
sabor em meus lábios daquilo que tanto desejei no longo tempo em que estive com
ele. Mário estava ruim. Ruim mesmo. Não lhe era confortável aquela situação.
Apertei-lhe as mãos, e pensei ter expressado que estava prestando atenção, e
que continuasse.
- Enfim. Acho que me enganei com você. Pensava que
fosse aquela mulher para toda a vida. Ingênua e frágil. Sim, você é. E até
demais. Por que nunca me enfrenta? Por que sempre parece tão apática em meio
aos meus xingamentos? Acredito que não me ama o suficiente. E nem eu amo você.
De qualquer forma, foi uma diversão interessante, até mesmo nesta praia. Você
estava confiante de que me teria, não? O cara mais desejado da faculdade. Mas
estou seguindo o conselho de Ricardo para não lhe ferir tanto... Ele tem
simpatia por você, Fernanda. Deve ser pena, acredito. Sua falta de atitude não
me é mais suportável, não me traz mais curiosidade. Acho que já deu o que tinha
de dar.
- Isso... Isso é um fim, Mário? -
engulo em seco estas palavras, e eu pensava que sairiam sem falha. Erro meu.
- Mas que tola... É, Fernanda, é um
fim. És tão idiota que não entende quando um cara tá terminando contigo? Já
era, filha! Acabou, entende? Será possível que não entende nada disso? - as
veias já lhe saltavam do rosto, e ele estava ficando com raiva. O borrão da
minha visão crescia.
- Mas... Mário! Eu pensava que gostava
de mim. Você disse que gostava. - me encolhi em meio a mais manifestações dele,
e ajeitava os óculos com minhas mãos trêmulas, não obedecendo mais a comando
algum de meu cérebro.
- (...) Sua estúpida! Nunca percebeu
que eu que aguentava você em todo seu silêncio? Toda sua apatia ingênua e
infeliz. Avisaram-me que era só timidez. Não, Fernanda, criei antipatia por seu
ser tão sem sal. Pensei que seria mais fácil me livrar de você. Mas claro, isso
só mostra como sempre erro em qualquer coisa que penso de você. - ele já
levantava para ir embora, enfurecido com todo o rumo da situação.
- Seu... Argh, Mário! Você... Você não
pode fazer isso comigo! - afastava-me para me apoiar no coqueiro, porque minhas
pernas já não aguentavam mais suportar o peso de meu corpo. Ao ouvir estas
palavras, foi pra cima de mim em um ímpeto de raiva.
- Claro que posso, Fernandinha! - falava-me com
desdém. - Posso tanto que já estou fazendo. Já era pra você, já deu o que tinha
que dar. Agora chora, pelo menos expressa uma vez na vida o que sente! - cuspia
os versos em mim, e eu me encolhia, absorvendo aquelas palavras, ouvindo-as
como quem nunca gostaria de ter a capacidade de escutar.
Observava seus olhos em mim coléricos,
com suas íris enegrecidas dilatadas com o fervor da ira. Gostava de admirá-las
porque transpareciam amor. Seus olhos dissipavam as trevas em mim, e
acalmavam-me mesmo com suas palavras grossas e venenosas. Era só enxergá-los
para sentir-me melhor. Mas desta vez era diferente... Seus olhos estavam
terríveis. Não dissipavam mais as trevas em mim. Criavam-nas. E todas aquelas
suas palavras... Não estavam ajudando. Pude ver a realidade, como se tivessem
tirado a venda de meus olhos. Vi a cólera estampada em seu rosto, e esta foi
transmitida em mim. Suas palavras eram repetidas como um disco arranhado em
minha mente, todas aquelas palavras horríveis foram dispostas em meu intelecto.
Eu o vi como um nada. Como um ser desprovido de amor e razão. Senti raiva.
Primeiramente raiva de mim mesma por sempre ter sido tão tola com ele. Então
parei de ouvi-lo. Estava prestando atenção à vozinha que vinha em minha mente
conflituosa, bem lá no fundo... Estava em um tom bem baixo, portanto, atentei
mais ao que ela falava. Ainda estava muito confuso.
Fechei meus olhos por um instante, e
percebi que ele estava pegando suas coisas para ir embora definitivamente.
Então aconteceu. Não lembro muito bem, porque tudo não passava de um borrão.
Lembro-me de ouvir a voz e dar sentido a ela... Dizia que ele merecia a suave
morte. Porque eu era estúpida e sempre tinha sido boa para ele, ouvindo-o,
amando-o, não reclamando... Atentava a voz, e a obedeci. Abri os olhos e
procurei por algo... Vi um coco a 1 metro, e corri para lá. Peguei-o e segurei
com todas as minhas forças. Estamos em um boliche. Sim... Mário pagaria por tudo
isso. Não morreria, claro, por que o mataria? Apenas o machucaria para que
soubesse que reajo às coisas. Que sou vivente e tenho atitude. Talvez me queira
de volta depois dessa. Talvez seja este o sal que estava faltando em mim...
Ouvi estes pensamentos em mim e tive nojo. Nojo de mim mesma. Eu era
estupidamente apaixonada por ele. Ainda lúcida, morria de amores e faria de
tudo para tê-lo de volta.
O coco não estava mais em minha mão, e
a lembrança se torna cortada. O que acontece agora? Esforço-me para lembrar...
Remexendo uma memória antiga e cheia de conflitos. O causador da minha irônica
loucura. Vejo a cena de seu rosto com uma fina linha escarlate brotando da
cabeça... Havia batido a cabeça no coqueiro que estava a sua frente, levado a
queda por causa do coco que joguei, logo pensei. E estava desmaiando...
Peguei-o ainda acordado, e pude falar algumas palavras... Algo como, "você
vai ver como eu mudei... Olhe, estou fazendo o que quero, estou tendo atitude!
Você ainda me ama, não é, Mário? Eu amo você e não deixarei que se vá...".
Tento lembrar, mas faltam partes... Seus lindos olhos negros observam aquela
cena, fitam o nada e depois se fecham de ímpeto. Estou abrindo minha bolsa...
Sim. Aquela pequena tesourinha de unha. Olho para Mário e... Há um lapso. Não
há nada para ver, mas ouço minha risada triunfante, dramática. Ouço um barulho
oco, duro, mas não o entendo... Será o som de sua cabeça batendo em algo? Mas
então sinto que estou cortando algo com muita meticulosidade. Perfurando,
retalhando, obstruindo. Sinto minhas mãos e estão molhadas por alguma coisa.
Acho que neste momento já estou possuída pela insanidade, e ela me veio como
uma brisa, mas não mais brisa, um furacão, pegou-me como por um acidente.
Seguindo aquela voz da cabeça de início.
O meu peito dói, mas não é mais lá
naquela lembrança... É aqui. A dor nasce em mim, remoendo aquelas lembranças
pela primeira vez, e dou-me conta do que fiz. Monstro. Horrenda. Terrível. Pena
que não existe a prisão perpétua... Deveria para alguém tão medíocre como eu.
Volto a concentrar-me na lembrança, e recordo-me da ligação confusa que fiz
pela manhã... Ouço o som de uma ambulância, e de um choro repentino. Vejo-me
agora cambaleante pela rua, e agora me encontro cuspindo umas palavras de forma
rápida e confusa para um policial que estava em minha frente observando-me e
ouvindo-me atentamente. Era clara esta parte. Confessava o assassinato de
Mário... E chorava em meio a tudo isso. Dizia não entender o que havia se
passado.
Lembro-me dos dias na prisão, da minha
mãe chorando por mim quando me visitava, não entendendo o por quê de sua boa
moça estar ali. E volto ao local ao qual me encontro. O lugar de mim e Mário...
Encostada no coqueiro de nossos romances. O coqueiro torto na areia, o único
torto em meio a todos os outros perfeitos. No dia em que saí da prisão por meu
erro de tantos anos atrás... Saindo da prisão mais cedo pelo excelente
comportamento. E por quê? Por que tive de viver até esse dia? Por que tive de
ser levada pela insanidade logo naquele dia? Por que paguei por meu erro apenas
com uma prisão? Mário pagou com a vida... Com aquela vida de moço rico. Talvez
eu o amasse mesmo como imaginava... E matei quem amava tanto... Como? Fatídico
dia daquele alvoroço... Olho para minhas mãos miúdas, não acreditando como
foram capazes de cometer tal ato. O choro estava preso, e eu já estava tão fria
e triste por tantos erros, desacreditada de mim mesma, que tudo parecia
definhar ao meu redor. O que eu era? O que poderia ser? Uma assassina. O sangue
de Mário sempre estaria em minhas mãos. Sempre, não importa quanto tempo
passasse. Eu o havia matado. Vi em minha memória cheia de lapsos.
E as lágrimas vêm como um lamento
profundo. Como um alívio de tantos anos, como uma libertação em um abrir e
fechar de olhos. Lágrimas simples e naturais. Então depois de tantos anos,
enfim posso chorar amargamente em meio à lembrança triste e infeliz, salpicada
em escarlate. Olho para o horizonte, e admiro o céu alaranjado, com o sol a
espreguiçar-se em si mesmo, superado da chuva de ainda há pouco. O arco-íris
acima das folhas do coqueiro selava o compromisso entre os cosmos naturais.
Procuro o pequeno pássaro e lá está ele, de volta ao coqueiro. Olhava-me
curiosa, e eu estampava toda a minha comoção. Volto a admirar seus olhinhos,
desta vez com tudo borrado pelas lágrimas. E podia ver e admirar apenas a
sublime negritude de seus pequeníssimos olhos.
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